我把自己逼向危樓，在滿滿的時間表裡，抽一絲喘息的空間，隨意塗鴉寫作，我不知道我在寫什麼。
我點下傳送。萬一有…萬一沒有…
去他的萬一。在我一架死硬原文書中，這本酪梨綠的輕鬆小品本不歸我，那天他和我說過，「你把自己逼得太死，你該看看一些閒雜小書。」
言談之中我發覺自己的潰堤，心防崩解得支離破碎，好在隔著一方螢幕，你不見我我不見你的，還可以打小圖案裝笑臉裝肖維。弦崩而斷，易之可乎？我哭了一天，料是無人憐己，便自己可憐自己。那天我不是強要哭出聲來證明什麼。
我是那麼那麼的怕挫折。像鍛鐵，每一擊打對我而言都撕心裂肺，然每一擊敲之後復又更剛硬了一些。反覆的擊打中，我便是薛弗西斯，無止盡的滾動巨石。
回台北的晚上收到她的簡訊，似是和男友吵架了。我原本要打電話過去安慰兩句，結果她忍不了那些氣，遂先打來。我接起，手機那頭她拖著長長的賭氣的聲音「喂。」。
什麼都聊。我們。她也對於她的環境感到不耐與難過，想換換地方，但是面對未來許多未知又是充滿不安。「如果我最後發現我什麼都不行，後悔了怎麼辦？」她問我。「我才擔心這些咧。」
我已經悔過一些，但再想想也又不那麼後悔。我向她轉述我在逛朋友板上看到的一小段話，是張曉風寫的：「青春太好，好到你無論怎麼過都覺浪擲，回頭一看，都要生悔。」
我活在這麼年輕的日子裡，像是住再有一百扇窗的大房子，每天打開新窗，但是規則是，開了一扇，另一扇就得關起來。我覺得我不斷的在開關窗，想看盡外頭風景。
「是因為我們太年輕，機會太多，每件事情都還沒證實是不是真的做得來，每個人的起步點是不同，這世界不公平，但是誰能持續走下去，別說什麼天份，天份就是可以一直做同一件事情很久。」我在電話裡和她說，要她打起精神。起頭是不公平的，但是過程是。
我開始每天寫點東西紀錄一下生活的點滴，對自己的文筆，在過了四年讀原文書的訓練之後，原本就不甚有把握，變的更沒把握一點。我從新開始學習修辭和鍛鍊文句，練習寫詩和對自己問問題，不重要的問題，重要的問題，各種問題。
因為現在一個人，儘管少了吹呴的相濡以沫，但卻擁有了一整片廣泗汪洋。重新又看書了，又回到了最初的原點，像小時候。在繞了一圈以後。
我喜歡上這個活動：把文字從某個空境拉上白紙，渲染上一點情緒，綴以在散文集子裡撿拾到的一兩個漂亮裝飾，就隨意舖灑了千字。也有點像煮一道菜，儘管我煮菜不曾可口。
結果也沒在聊男人了，我闔上手機，援筆遂成了這一小篇文字。我只但願能這樣一直隨性寫寫，即便沒人閱讀，就當作是寫給未來的自己。
2007.06.24
妳在鏡頭前擺弄妖嬈的姿態
我遂逆著光一張一張地將妳剪裁
微微煙燻 淡淡唇彩
凝結在平面螢幕與電路板
我遂日以繼夜的看
將你的影像穿過虹彩
蝕刻在視覺與神經交叉的脈絡叢
封存
一如琥珀
透明的眼淚已然凝乾
而略顯焦黃
打破時間的凝塊
那些姿態便栩栩然不再受地心引力箝制
活了起來
投映在地上
影與罔兩的對話
從中心來的光
將妳的姿態照得通亮
向四面八方
每一面粉白的牆
淡有近乎透明深已有黧黑
底下是一片焦土
乾涸 龜裂
質疑怨恨憤怒嫉妒指責毀滅
遂又
冷漠背叛出走沉重冰冷荒蕪
一切
荒唐的可笑的虛幻的晦暗的影子
乘著月光作為載體
向著比天堂更遠的方向飛離
(那可是在宇宙另一端阿)
我在顯微鏡頭下這一小滴水滴裏
懷抱著我的狐疑
繼續
乘桴在未知的海域
2007.6.18
